Rödvin & KonMari- I den heliga moderns skam, Amen.

 
Ät dig smal, så får du mer sex i ditt förhållande, med mannen som visar 10 tecken på otrohet och då kan du vara nöjd med din kropp. Sommarkroppen som kommer i form med den nya superdieten gör att ni kan överleva småbarnsåren. Bli hårfri, glad och lycklig så vet du om du är utbränd genom fem enkla frågor och laga mat på fem minuter. Se på glada kossor som släpps fria, stek dem sen näringsrikt från grunden i klimathotet som råder. Bort med mammakilona och finn lugnet i yoga och hitta snabbt din jävla inre frid. 
 
I mammatidningarnas och den heliga moderns namn. Amen. 
 
 
En evighet sedan tinder-Bengan blev din man och klådan du stillade med receptbelagda super-piller sprider sig nu långsamt men säkert från glada kroppsdelar till hjärnhalvan för tjat och gnäll. Visserligen har Bengan både flit och finess när det kommer till bilhållning. Men i bilen tänker du inte hålla famlijemiddag. Om inte krisen verkligen råder. 
 
Du läser tidningar om viktnedgång, motgång, framgång och när Bengan vill skeda har du inte tid, du läser om hur äktenskapet ska räddas. Soffsovning, sömnläsa nätter och sjuka barn. Halvfabrikat och helångest. Du skrollar instagram och förstår inte hur Stina och Per kan åka på SPA varje månad. Inte bara för att er ekonomi inte skulle klara det- men impulsen att dränka Bengan till ljudet av panflöjt och utrotningshotade valar hade troligtvis en dag blivit för stark. Visst älskar du honom, du vill bara inte att han ska andas alltid. 
 
 
 
Du googlar viktväktarna + points på rödvin och bestämmer dig för att skippa fikan på jobbet i morgon till fördel för ett glas vin. Du får feeling och googlar igenom internets totala utbud. Du diagnostiserar dig med tre tämligen alvarliga psykiska åkommor och 4 dödsdomar. Du tar ett andra glas eftersom du troligtvis kommer dö redan innan morgondagen. Det visar sig att du är bättre på att dricka vin än ställa dödsdiagnoser och överlever natten. En dag utan jobbfika väntar. 
 
Du fikar ändå, rebell ut i fingertopparna tänker du och tar en tugga av dammsugaren. Dammsugare är ju ett konstigt namn på en kaka och kommer på att du under vinets infytande igår anmälde dig till er städkurs Konmari. Bara en idiot väljer städning som hobby.
 
Du hämtar barnen, lagar middag, lyssnar på pepp-podden och bestämmer dig för att springa en runda efter maten. Efter maten med två barn visar sig bli klockan 22 och ingen pepp-podd i världen kan få dig utanför dörren utan våld. Du besöker internet, googlar dina points, anmäler dig till en spanskakurs som du kommer avboka i morgon. Läser en artikel om hur du bäst är singel i storstan. Du tittar på din snarkande gamla tinder-dejt, smyger ner i köket och tripplar dina points med chokladkaka och mjölk. Raderar viktväktarna från historiken och är nöjd för en stund. För en singel i stan tvingas nog gå på den där KonMari kursen, gå på första tinder-dejten med en Bengan och ha hela klådan framför sig. Och du vet innerst inne, att inre lugn, KonMari och rogivande SPA bara är en bluff. 
 
/ Karin Wikström 
 
PS. Bloggen har varit i torka då jag just nu läser Historia och Columbus dödar all min skrivlust. Jag är dock glad att ni hänger kvar!
PS2. Glöm inte gilla knappen om ni gillar läsningen <3
 
 
 
 
 
 
 
 

Ringa mamman, soc eller 112? Tre tips för dummies.

Mammamaffian. Lika välkommen efter barnafödsel som hemorrojder och försäkringskassan. Ändå möts man ständigt av deras antågande, deras sockerfria grötpinnar, deras välplanerade utflykter, deras välkammade ungar och deras medicinska kunskaper. Mest håller dem sig i mammagrupper på internet, men vi finner även ett och annat exemplar på gator och torg, kanske på din lokala Ica affär eller i din nystartade barnvagnsgrupp. Du frågar om de testat välling för att få bebisen att sova bättre på natten. De skickar en länk över palmolja, regnskogens utrotning, ett halvt A4 om varför barn vaknar ofta, hjärnans utveckling och deras egna c-uppsats i moderskap.

Jag är en sån som nästan aldrig lyckas med någonting barnrelaterat. Inget annat heller för den delen. MEN- jag tycker ändå det finns ett men.. bortom all moralisering och alla pekpinnar finns en bunte mammor som är en del av mammamaffian- samtidigt som de är totalt gränslösa och omdömeslösa. De som numera ropar MOM SHAMING när någon i all välmening tänker att ett sjukhubesök kan sitta på sin plats när hon i mammaforumet skriver ”Axels öra trillade av igår.. sitter i kö till 1177- men någon kanske kan svara om silvertejp eller björnklister fungerar bäst? Följt av:Sluta shamea mig för att jag inte åker till sjukhuset med Axels öra. Han har faktiskt ett till och jag gör det jag tror är bäst för min son. 

Mom shaming är någon jag verkligen arbetat emot, skrivit diverse artiklar och inlägg om hur mammor borde hålla ihop, inte läxa upp varandra och moralisera över struntsaker och sluta ge tips som inte efterfrågats i frågor som aldrig ställts. Men låt oss inte gömma oss bakom begreppet för att fria oss själva från allt typ av ansvar eller konsekvenstänk. Låt oss inte skrika mom shaming i tid och otid tills det blir verkningslöst och uttjatat. 

Förhållningsregler mammagrupper- för dummies

Om jag frågar om tips på saftsort, skriv inte mjölk.

Om jag säger att jag tar heroin till morgonkaffet, ring soc.

Om jag säger att jag inte orkar med mina barn, ring mig.

 

Enkelt, eller hur?

 

 

/ Karin 

Törnrosa, Tinder & Klamydia

Så fick prinsen sin prinsessa och så levde de lyckliga i alla sina dar”. Det är vad vi läser i sagorna (troligtvis skrivna av en berusad man eller en nykär kvinna). De får varandra och inget annat har någon betydelse. Här omnämns inga nattvak, inga måndagar, inget smaskande, ingen småbarnstrots. En tidig indoktrinering om hur livet ska se ut, hur lyckan uppnås.

 Du blir äldre, skaffar tinder-konto, swipear höger, dejtar Bengan. Får både klamydia och befruktning (då Bengan varit på Tinder en tid längre än dig) Ni skaffar radhus och barn nummer två, begagnad bil och livförsäkring. Dör Bengan (inte helt otänkbart med tanke på den trimmade åkgräsklipparen i kombination med hans förkärlek till starköl) ska du kunna rorunt både hushåll och husvagn. Ni har ordnat det bra, tillsvidaretjänst och bra låneränta. Skatteåterbäring och semesterveckor.Lyckliga i alla sina dar!

 Sen kommer vuxenlivets sagobok, Instagram. Skedad av Bengan (om ni inte sover i vars en säng med vars ett barn vill säga) scrollar du igenom senaste dygnets uppdateringar. carpediem_89 har visst fått en push present av sin man (present kvinnan får vid barnafödande) i form av en Mulberryväska. Du armbågar Bengan lite diskret och tänker tillbaka på din egen push-present: en 4 kilos bebis och en moderkaka. Carpediem_89 hade det bra hon. Lycklig i alla sina dar.

Intagramkontot Nova_lis_mamma har visst renoverat köket tillsammans med vem du antar vara Nova-li. Enligt bilden har modern i fråga alltså monterat ner och upp ett helt kök i sällskap av sin åtta månaders bebis. Längre kommer du inte i tanken innan din jämngamla avkomma gör sig hörd. Han har ju sovit i egen säng i säkert 7 minuter och vrålar nu för full hals. Undra om det ens hade gått att ta sig från köket till verktygslådan och tillbaka under ditt barns sovpass tänker du.

Dagarna går och du tar ut svängarna i tillvaron: en tur till Ica maxi på tumanhand! Barnfritt och stadens egna hänt extra- Britt Hörsägen rotandes i frysdisken!Hon hälsar på dig i vanlig ordning, redo att leverera stadens senaste nytt. Du har väl hört att Lisas (Carpediem_89)man har haft en affär under HELA hennes graviditet? Jo visst är det sant. Stackarn kom visst på honom sms:a sin revisor mitt under krystvärkarna! Jodå. Hon fick en påkostad väska för att glömma alltihop. Men frågar du mig så har han alltid varit lite lömsk. Revisorn vet du nog vem det är? Hon har en dotter i samma ålder som ditt barn… Nova-Li! Tydligen så hade han hjälpt henne renovera köket medans mamman satt barnvakt. Ja, jag säger då det!

 Du tackar Inga-Britt för pratstunden och ryktesspridningen för insikten. Du lägger omsorgsfullt ner en fryst färdigpizza i din kundvagn och skänker en tanke åt alla sagofigurer på sociala medier. Vilken tur att du vet att lycka är en del i vårt belöningssystem och inte kan utgöras av en specifik händelse (speciellt inte att få en man i alla sina dar?).

 Du kommer hem till Bengan och dina 2,2 barn. Hunden är halt och barnen har bejakat sin kreativa sida genom att plantera om dina krukväxter i kastrullskåpet. Du slänger in pizzan i ugnen, pimpar den med en färsk tomat. Du ropar barnen till bordet men skriker STOPP innan deras fingrar når fram. Du tar en bild på kanten av pizzan, lägger på ett filter tagar #hembakadsurdegspizza #mumlife och publicerar bilden.

Du äter din ljugarpizza och skiter i vilket. Väljer att vara Gaston istället för Törnrosa. För du vet att sagor borde sluta med: och så filtrerade dem livet, lyckliga ibland, olyckliga ibland. I alla sina dar.

 

 
 
/ Karin
 
PS! Glöm inte gilla-knappen om ni gillar läsningen, så jag vet vad ni vill läsa! <3