Svettiga myndighetsstrumpor- en posh promenad.


Idag för ett år sedan:

När jag gick runt på min promenad i kylan, utan att frysa om mina händer, kom jag osökt att tänka på två händelser i mitt mediokra 31-årsliv. Händelse nummer ett är inte direkt intressant ur berättelseperspektiv men bör ändå belysas lite kortfattat; jag fick en gång ett tokigt långt blogginlägg dedikerat till mig, om mig & bara mig. Bloggerskan, en föredetta klasskamrat hade fått nog. Hon hade fått världens tuppjuck på mig, mitt hår, min bakning, min träning & mina julrim (där fick man när man försökte sprida julglädje!). Hon beskrev mig i väl valda ord som överpretentiös, snobbig & ytlig. Hon skrev att jag försökte upprätthålla en bild av ett perfekt hår (den punkten är bara knas, det vet alla som lärt känna mitt hår). Nåja, hon pallade inte med snobb-Karin helt enkelt, hade liksom fått nog! En annan, lite roligare historia (ska dock höras live med ljudeffekter för att njutas av till fullo) är när jag fick på käften (bokstavligen) av en rumskamrat i Australien- av precis samma anledning. Kanske inte för att jag bakade & överanvände julen, för det gjorde jag inte direkt då- men för att jag var "Posh" & inte pratade med henne. Tyvärr blev ju inte vår korta relation bättre när hon presenterade sitt klagomål, då jag på den tiden helt enkelt inte lärt mig just ordet posh i min något snäva skolengelska (kunde dock be henne vänta på skolgården men det hjälpte mig inte just då). Så jag drog helt enkelt slutsatsen att hon pratade om någon i spicegirls. Varför var jag då som någon i spicegirls? Hur exakt är man då? Varför inte åtminstone Mel B? Frågorna var många men hann aldrig ställas då även denna tjej uppenbart hatade hår, i synnerhet mitt och försökte med all kraft avlägsna det från mitt huvud på loppet av 1,2 sekunder. Det var ett slagsmål i ordets rätta bemärkelse- hon blödde, jag blödde, en tv, en dörr, 1,3 kg hår & ett hyreskontrakt gick förlorat. Allt för att jag var en riktig snobb.

Ja idag gick jag alltså på min promenad med varma händer istället för kalla. & då tänker ni kanske att det är för att jag använder snobbvantar. Men där har ni fel! Jag skulle så gärna vilja visa fröken klasskamrat & rumskamrat hur snobbig jag är när jag strosar längst med gatorna i Trelleborg. När jag går där & skrattar för mig själv. Inte speciellt Posh alls faktiskt! Varm nöjd & glad. Med mina händer djupt inne i Saids svettiga jobbstrumpor.

Ett år har nu passerat & jag inser att jag ännu inte införskaffat några vantar värda namnet -och livet har nu varit mediokert i hela 32 år. Snart är det dags för promenad & frosten har visst anlänt även här i söder. Tror bestämt jag får ta mig en titt i Saids jobbväsa innan avtrask.
(null)

/ Karin Poshspice Wikström 

Graviditetens fem budord

 
1.Du ska icke hava andra sysselsättningar jämte din graviditet
Innan en graviditet kan det vara lätt att tro att man som gravid ska syssla med både det ena och det andra i de nio månader som stundar. För exempel är det fullt normalt att du köper ett tio-kort på Friskis & Svettis gravidgympa, med avsikt att bibehålla vikt & hälsa. Du skaffar hem årets alla upplagor målarböcker för mysiga pysselkvällar & shoppar gips till magen, som givetvis ska avgjutas enligt konstens alla regler. Jag vill bara säga: bli inte besviken om detta inte händer. Det är nämligen så att graviditeten ofta vill ha ensamrätt till ditt liv. Det kan hända att din graviditet hellre spenderar kvällen gråtandes i soffan med en påse chips och 200 gram choklad, än vrider sig ut och in under sektliknande former på ett gym. Inte heller behöver graviditeten gilla- eller vara speciellt duktig på att pyssla. Trotsar du graviditetens ovilja att vara pysslig får du vara beredd på att varken resultat eller din guldglittriga text rörande tant Berits ålder på Spanienfotografierna, kommer stämma  överens med verklighet, Det kan sedan vara så att graviditeten bestämmer sig för att bryta ihop över detta och slänga pysselmaterial värda en månadslön. Som du kunde köpt mer godis för.
 
2.Du skall icke missbruka graviditetens välvilja, ty graviditeten kommer straffa den som talar gott om sin tillvaro
Om du har en bra dag ska detta inte under några omständigheter uttryckas. Detsamma gäller om du sovit gott en natt. Uttalande som "jag tror nog min foglossning släppt lite" eller "idag känner jag mig på gott humör" (och du är på väg att dra fram pysselböckerna) kommer att leda till direkt vedergällning i form av brutal återkomst av uttalad åkomma. "Din foglossning har släppt säger du, smaka på detta ryggskott" säger graviditeten förnöjt.
 
3.Du skall icke ha begär som kan stillas
De flesta har ju hört talas om gravidcravings? Och visst låter det någonstans som ett botbart begär, en väg till njutning, en mysig stund för dig och dina smaklökar? Det som ofta inte nämns när det gäller cravings är att dessa sällan är botbara. Detta kan bero på många saker men oftast är det så enkelt att ditt sug efter norrländska lingon & rabaraberkompott  inte går över bara för att du får tillgång till din efterfrågan- nä oftast byts det bara ut mot något annat- antingen innan, i direkt anslutning eller efter förtäring. Då kan det plötsligt övergå till ett sug efter Kalles kaviar på löskokta ägg. En annan orsak till att din craving inte går att stilla kan vara att det rör sig om en direkt hälsofara, kanske vill du äta murbruk, sniffa lim eller tugga på ett bildäck. "Men nu har du ju fått din ryska kaviar" säger sambon "Jag vill ha AFRIKANSK kaviar" säger graviditeten. Omöjligt.
 
4.Du skall älska dina bristningar, hemorrojder & viktuppgång som du älskar dig själv
Eftersom budord ett och tre osökt leder till fjärde budordet krävs kanske ingen närmare förklaring. Det är dock oftast så att det inte bara är graviditeten som förväntar sig att du ska acceptera och älska dina kroppsliga förändringar, det är även din omgivning. "Mina tigerränder är ett tecken på att jag burit det mest dyrbaraste i världen"... Ja, gulligt Ann-Charlotte och jag älskar om du känner så, jag gör det dock inte. Jag väljer att vara gravid och tycker att det är värt det- trots den kroppsliga utmaningen. Men jag vet att graviditeten håller med,det är så den vill ha det.  
 
5.Du skall icke dräpa- men må det ständigt vara din vilja
Kassörskan på Ica. Chefen. Sambon. Maj-Britt på försäkringskassan. Må era liv bli långa, underbara och fyllda med lycka och framgång- trots era tillkortakommanden och misstag! sa ingen gravid någonsin. Svordommar, könsord och reela hot är dock inte helt ovanligt,
 
Kan du fortfarande se dina fötter?var tacksam i tystnad. Annars kan du räkna med att de är borta i morgon!
 
 
/ Karin Wikström
 
PS. Glöm inte tycka på gilla om ni gillar inlägget, så jag vet vad ni gillar att läsa! och så blir jag glad såklart!
PS2. Det kan komma en fortsättning, då budorden rimligtvis borde vara 10! Jag är också helt övertygad om att jag kommer upptäcka fler under graviditetens gång!
 
 
 
 
 
 


Spa-orgien & fisken från Taiwan.


Den bloggcensuerade versionen av ett dygn på spa:

Haft världens mysigaste dagar med finaste sambo. Vi fick havsutsikt på hotellet, drack alkoholfria drinkar, badade och njöt av vår vistelse till max. Vi åt tre rätters och mötte solnedgången på vår terrass. Vi vaknade till århundradets frukostbuffe och avnjöt både pannkakor och surdegsbröd, i strålarna av personalens morgonhumör. Dagen avslutades med ett besök på Ullared! Underbara liv!

Den ocensurerade versionen av ett dygn på spa:

På ett SPA-hotell finns jättemånga hundra rum. Om man räknar med att alla dessa personer precis som du, har planer på att använda just spa-avdelningen och för avsikt att presentera vistelsen som i texten ovan så förstår man också vad det osökt leder till. Förstår man inte det så kan jag kortfattat beskriva det hela som en poolorgie. 

Cocktails avnjöts och visst var det solnedgång. Dock var där även två ryska berusade män med passion för högljudda samtal och med ett icke blygsamt förhållningssätt till andra gäster.

Fint hotellrum hade vi, om det inte möjligen rörde sig om SPA-avdelningens bastu? Sov gjorde vi på grund av både bastuliknelse & gravidkrämpor mest på morgontimmarna. Med morgontimmar menas 04-0630.

Ullared var ju trevligt, när vi väl hittade dit.  "Vi"  körde nämligen lite vilse efter att ha bestämt "oss" för att köra "nordöst" utan att ha någon som helst uppfattning om vilket håll norr egentligen ligger åt. Vi såg mycket landskap.Väl inne på Gekås visar det sig att jag & Said har helt olika inställning till shopping & således även till hastighet av densamma. Handlingen drog ut på tiden & jag har troligtvis varit nära att föda på Gekås samtliga avdelningar.

Nu är vi hemma och även om jag vill sammanfatta dygnet som ett underbart dygn och även om jag lägger upp bilder på blå pool och rosmarinklädda drinkar, så ska man inte glömma hur livet ser ut. Livet är ingen stillbild på Facebook eller i någon blogg.  Gårdagens röding var troligtvis från Taiwan & inom 24 timmar lär vi få reda på om vår sommardiet kommer starta fem månader för tidigt. 

(null)

(null)

(null)

(null)


I livet ingår sömnproblem, ryssar & lite lätt för liten bikini. Och även en stor stor saknad av det hemmavarande barnet. Men det är helt okej!

/ Karin