Att tysta en sambo & boka Mary Poppins

 
Att få royaliteter till barn har vi ju redan konstaterat ändrat förutsättningarna för sömn med bestämdhet. En annan sak som sätter den behövliga sömnen på prov är att ha en sambo som lever ut alla sina känslor, i ett högst obegripligt svammel-varje natt mellan kl 23:00 & 06:00. Inatt väcktes jag fler gånger på grund av just denne känslobearbetande sambo, än vad jag gjorde av BebisMelker (som ändå hade sina sedvanliga uppvak).
 
Tänk er själva: du har precis varit uppe och stoppat om Bebisroyaliteten, försett denna med napp och buff i rumpan och allt annat en konung kan önska vid 02:30. Du intar på nytt din varma säng (i ett i övrigt frostbelagt hem). Du fluffar kudden, lägger dig på sidan, drar upp benen mot hakan (alltså mot hakans riktning i mitt fall på grund av bristande vighet)! ÄNTLIGEN ska du få sova i minst två timmar. Leif Loket Olsson entrar din värld och berättar att vinsten på Bingolotto i julas nu måste hämtas ut, det blev ju ändå 1,3 miljoner oskattade kronor. Rätt ner i din thailänska Mullberra plånbok. En lista på lämpliga områden att strö pengar över påbörjas.
 
1. Hyra en Mary Poppins Nanny
2. Köpa en giraff med tillbehör
3. Betala av huset 
 
Och precis när listan börjar ta form störs du av en bekant röst. Någon som vill att du genast ska sluta upp med ditt livs största möjlighet. Någon som står mellan dig, mysLoket och miljonen och av okänd anledning skriker din svägerskas namn. Gång på gång på gång, rätt in i ditt öra. Loket och miljonen stannar kvar i drömmarnas land medan du själv vaknar upp i sovrummets frost, det du för några minuter sedan tacksamt lämnat. Du har din sambo cirka en centimeter från ditt ansikte och han vrålar nu ditt namn föjt av några arabiska fraser (eller annat språk för den delen, här hemma är dock arabiska språket som direkt avslöjar en sömnpratare). Du frågar vad han egentligen vill dig, med tanke på att hans förmedlingsuppdrag verkar vara angeläget). VAD VILL DU MIG? VAD ÄR DET?Du får inget svar. Han vänder sig om. Du frågar igen (det verkar ändå fullt rimligt att det finns en förklaring till hans röstläge). Han mumlar "äh jag vet inte" och somnar om. Och där ligger du- miljonlös,girafflös och sömnlös.
 
Du vrider dig något varv. Hittar en ny sovställning, ett nytt drömland, ett nytt hopp. Tills du hör i periferin. Att Bebiskonungen behöver din akuta hjälp.
 
 
 
God morgon!
 
/ Karin Wikström 
 

Maginstoppning & hermorrojder- därför umgås mammor

 
I detta hemmet föredrar vi av förekommen anledning numera att umgås med andra småbarnsmammor. Ingen ickemamma ska dock känna sig kränkt av detta, då de olika orsakerna till stor del handlar om förskoning av just er. Anledningar till mammapreferenser i umgänge följer nedan i punktform. Så att den som känner att vår vänskap inte frodas riktigt som förr, kan bli mer införstådda vad det är ni nu slipper. När ni träffar varandra på stan. Under helt normala omstädigheter. I helt normala kläder- och undrar varför jag inte dök upp. 

 

  1. När två nyblivna mammor ses finns en outtalad förståelse för den andra partens kläd- och utseende situation. Vi anmärker alltså aldrig varken klädval eller passform av densamma. Att gå runt i ett par urtvättade gravidbyxor som inte ens för det otränade ögat kan misstas för ordinarie byxor är således okej. Du hann inte tvätta- jag förstår. Du pallade inte knäppa en gylf- jag förstår. Din röv fick inte plats- jag förstår. En annan sak vi förstår är när barnets gamla bostad magen oblygsamt smyger över byxkanten, när gårdagens spya tagit form av en värlskarta och vilar på din axel eller när tutten lämnas kvar ute i det fria. Tuttar i allmänhet har nämligen börjat liknas mer vid ett paket mjölk på bordet under ett oändligt kafferep med tant Berit (som inte tänker gå hem) snarare än en kroppsdel. Om ena parten i umgänget dessutom fortfarande har sin pyjamas på sig under dagtid kommer den andra partens stora frågetecken endast ligga i varför hon inte bär sin. En mjuk byxa i 100% bomull mot sina orakade ben är vad varje nybilen mamma förtjänar och behöver.
  2. Två mammor med varsitt eller fler barn behöver inte nödvändigtvis befinna sig i samma rum, hus eller för den delen ort för att anse träffen som fullgjord och lyckad. Bebisar ska nattas, tystnad ska råda, blöjor ska bytas, kräk ska torkas, leksaker hämtas och mat utdelas. Inte allt för sällan ses vi en stund för att sedan skiljas åt i olika ovan nämnda mammarelaterade uppdrag i diverse delar av bostaden. Sen ses vi igen, skiljs igen och ses igen. Allt medan kaffet kallnar och hämtmaten skrattar. Ibland, när tiden dragit iväg, kan vi skicka ett litet uppmuntrande sms från rummet bredvid i stil med "nu somnar bebis snart, koka nytt kaffe!" eller "nu somnar jag snart, ta dig en kaffe". Bjuder dessutom hemmahos-mamman inte på fika är detta okej. Du hann inte fixa- jag förstår. Du planerade följa en strikt "tappa 35 kilo på en vecka-diet" mellan kl 06 och din hunger-jag förstår. Din man köpte bara 3 burkar tonfisk och 4 bananer senaste storhandlingen- jag förstår.
  3. Vi pratar bebisbajs, rumputslag, sömnbist och intimtvål. En sådan mamma som man aldrig skulle bli, är precis sådanna mammor precis alla blir. Man har inga hämningar och ingen skam. Ord som i andra sammanhang är strikt förbjudna för den som vill ha något form av socialt anseende kvar slängs det med utan eftertanke eller hejd. Bajs,Hemorrojder. Bajs. Framfall. Bajs- jag förstår. 
  4. Bildvisningbegräsningar som råder i andra sammanhang slopas helt och hållet när mammorna ses.Fram med instagram, koppla datorn till TV:n och upp med projektorn! "Titta på Birgers DOPBILDER, visst är han SÖT". Och även om Birger i andras ögon ser ut precis som vilken unge som helst som prästen doppar i fatet, så är det skillnad för oss.Vi behöver awww:a oss i oändlighet, ställla följdfrågor om dopklänningens historia och höra allt om vad Birger tyckte om cermonin! Hur gick natten sen då? skrek han mycket? Hjälpte katrinplommon? Verkade han nöjd med festen?Åh men LillBirger. Birgerdenminsta! berätta mer!- Jag förstår.
 
Listan hade kunnat göras så mycket längre men då det är lördag och jag har en stor förhoppning i vår TV situation ikväll (se föregående inlägg) tänker jag inte fördjupa mig mer i ämnet mammavänskap just idag. Jag vill dock understryka att inte en enda av mina vänner är mindre älskade än innan. Kanske vet jag bara att jag inte hade orkat med mitt eget sällskap i en minut innan dess att jag själv förvandlades till denna gränslösa kräkluktande mamm-mamma. Kanske vill jag bara nu för en tid kunna prata lite för mycket om förstoppad bebismage och instoppad mammamage, vad vet jag,
 
Kanske, kanske är jag inte alls så som jag faktiskt hade tänkt. 
 
/ Karin "maginstopparen" Wikström
 
 

Pannlampa & Nattvard

Såhär när den vanliga Svensson trycker huvudet fullt med chips & dipp i takt till melodifestivalens illa komponerade låtar kommer ett blogginlägg från mamma Karin. Varför tittar inte hon på mello tänker ni? Varför sysslar inte hon med sedvanligt lördagsmys? Jo det ska jag berätta för er! I vårt hushåll råder troligtvis Sveriges med omfattande TV-problematik. Vi (han) har för ett tag sedan införskaffat någon form av TV-box (som troligtvis inte håller sig på rätt sida lagen). Denna box ska tillgodose vårt lilla hushåll med världens alla tänkbara kanaler till förmånligaste pris. Arabisk TV för den som vill se! Eller varför inte en talk show från pakistan? Jodå. Har man ingen direkt preferens på sitt TV-tittande samt besitter en vittgående språkförståelse fungerar boxen utmärkt. Vill man däremot se ett svenskt program på en viss angiven tid så kan man rätt och slätt kössa sig där bak. "Chanel will be back soon" utlovar boxen till tonerna av en låt, som jag vid detta laget skulle kunna spela på sju olika instrument. Jag är inte helt säker, men jag tror att Chanel kan vara mannen som sänder ut kanalerna från en grotta i mellanöstern. Herr Chanel som helt enkelt går på ett väl tilltaget toalettbesök varje gång jag ska titta på ett svenskt program. Min sambo hävdar såklart att chanel är engelska för kanal, om än lite felstavat. Men hade det varit så, så hade väl kanalen kommit tillbaka någon gång? Att Chanel har gått vilse i grottan verkar ju mer rimligt.
 
 
Nåja mysdagen till ära  så har Chanel åter försvunnit, oavsett om det rör sig om en kanal eller om ett utdraget toalettbesök i mellanöstern. Och då finns alltid en plan B! En plan som jag inte är helt införstådd med. Dock sitter jag här, i ett mörkt vardagsrum där den enda ljuskällan är sambons 80 watt pannlamla. Med den lyser han upp skruvarna och sladdarna han dragit ner från vinden och nu ömsom eldar i ett ljus ömsom tappar på golvet. Han svär mycket, så jag tror inte att det riktigt går som han tänkt. Men det vet jag i och för sig inte då jag varken vet vad målet med eldandet eller tappandet är och inte heller får lägga mig i. Gör jag detta så mumlar han ord som "otursbringare" eller arabiska ord jag varken vet eller vill veta vad de betyder. Själv kör jag också ömsom hit ömsom dit, men i min lilla sfär i soffan rör det sig om ömsom vin och bröd- som är allt lördagsmys jag orkat förskaffa oss i ljuset av ett pannlampssken. Det hela påmimnner lite om nattvarden  Förtuom att ingen i rummet just i denna stund verkar vara varken speciellt troende eller för den delen speciellt förlåtande. 
 
BebisMelker hamnar i skymundan idag, då han är den som beter sig absolut mest normalt i detta hushåll just nu! Detta trots att han skriker obegränsat så fort han inte får ha blomsterjod i munnen, när han inte får ligga i hundens bädd och slicka obegränsat på hundben, eller värsta tänkbara- när mamma inte förmedlar alla göromål sjungandes i en alldelses för hög tonart (Chanel kanske helt enkelt vet att vi inte är i behov av mello här hemma).
 
En BebisMelker i full färd med att fixa med sina hundbestyr på sin favoritplats. 
 
 
Nu ska jag bestämt lägga mig i detta svetsandet som pågår. Alternativt ta en ny nattvard. Jag inser att det är precis såhär jag tänker att det ser ut i den där grottan, där mannen sitter och försöker få ordning på kanalerna som ska ut i världen. Och kanske är det också någon som sitter någonstans i världen och väntar på att Said ska få rätt på denna till synes ovärderliga brinnande sladd. Kanske står det "Said will be back soon" på deras TV. 
 
/ Karin Wikström